Às vezes eu me pego fazendo coisas
que eu não sei se vão dar certo. Quer dizer... O que é isso? Medo? Insegurança?
Acho que é tudo a mesma coisa... É pecado admitir que estou insegura? Com medo
de mim mesma, e do que eu posso fazer? Sim, eu posso me fazer muito mal, e
agora eu estou aterrorizada com o fato de que eu posso tropeçar e cair, então
eu prefiro continuar sentada, sem nada para fazer, esperando alguém vir me
resgatar e me ensinar a andar.
Cresci e percebi que é ruim quando
suas fraquezas estão expostas... Mas é isso que eu faço, não? Exponho as
fraquezas das pessoas, e lhes deixo as consertar. Mas quem irá mostrar minhas
fraquezas? Eu quero consertar! Eu só não sei o que... E por isso estou aqui,
sentada, esperando alguém vir e me mostrar o que devo fazer, qual deve ser meu
próximo passo.
Mas só estou tão aterrorizada com
isso dentro de mim! Estou sentada com minhas mãos espalmadas em meus ouvidos,
balançando para frente e para trás... Para frente e para trás... E eu estou bem
na beira de um precipício. Não sei se quero que alguém me empurre, ou me puxe;
estou pendendo e balançando na beira como uma criança em um balançador. Oh!
Essa era eu... Mas agora o balançador parou, e eu acho que estou esperando alguém
vir me empurrar novamente.
Mas eu sei que ninguém vem. Eu
estou com medo de ter que deixar meu balançador como o resto das crianças e voltar
para casa. Eu aperto minhas mãos em punho em minhas orelhas só em pensar em
voltar para casa. Eu não quero ouvir. Eu não quero ver. Eu não quero sentir. Eu
não quero cair! Mas eu sei que ninguém irá vir e empurrar meu balanço; então eu
apenas jogo meu corpo para frente, e eu estou caindo do penhasco, esperando
alguém me segurar. Mas eu sei que ninguém irá, então eu apenas fecho os olhos e
aproveito a queda, esperando em fim, cair em mim.
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